La Gazette d'Hurlement

La Gazette d'Hurlement
crie haut et fort ce qui ne va pas dans cette foutue ville

Aujourd'hui : les fanas d'Hylan et Hisamu et sa bande de tocards !

Vous pensiez sans doute que votre ville était grande, belle et forte et que le danger et les emmerdes se trouvaient à l'extérieur. Vous êtes bien loin du compte. Entre les murs de Hurlevent, c'est la mouise. Des abrutis sans cervelle s'amusent à défier l'autorité juste pour faire croire qu'ils ont des couilles, des culs-bénis qui n'ont de paladin que le gros marteau se soucient plus de la propreté des escaliers de la Cathédrale que du bien-être des péquenots dehors et des parasites nobles se servent des sous du Royaume pour comploter contre d'autres parasites nobles.

Vous voyez le dernier bastion de l'Humanité, moi je vois un dépotoir de ce que la nature humaine fait de pire.

Les fanas d'Hylan

Petit résumé pour ceux qui étaient occupés à coller des crottes de nez sur leur pupitre quand ils étaient gosses. Hylan c'est un des types les plus haut-placés dans la hiérarchie de l'Eglise de la Lumière. Et si l'on se fie aux principes fondamentaux de l'Alliance, c'est aussi une des pires ordures à avoir reçu le don de faire briller ses petites mains.

L'équation est simple. Vous prenez un type qui déteste tous ceux qui ne sont pas comme lui, qui préfère les voir crever plutôt que de lever le pouce pour les aider. Vous lui donnez du pouvoir et vous le placez parmi un troupeau d'esprits influençables et crédules, au hasard, 70% de la population humaine.

Vous obtenez un beau rang de fanatiques xénophobes qui ne comprend pas le principe de la collaboration.

Mais alors, c'est quoi la différence entre l'Hylaniste et le bon gros Écarlate de base, celui qu'on aime détester parce qu'il nous le rend bien ? Facile, tout est une question de subtilité.

L'Ecarlate basique, on le voit de loin avec son armure rouge et sa bave au coin des lèvres. Il est écarlate, il pense écarlate, il gueule écarlate, il transpire écarlate. L'écarlate se dira éclairé, alors qu'il est complètement aveuglé par la Lumière et que ça se voit. D'ailleurs vous avez le droit d'abattre l'écarlate avant qu'il ne décide de vous abattre parce que vous ne correspondez pas à sa vision du monde.

La différence de l'Hylaniste, c'est qu'il ressemble au paladin standard. Le bleu, le lion, l'aigle, il a l'air content de faire partie de la grande Alliance.
L'Hylaniste, il prétend pas être éclairé, il en donne l'impression. Il vous parlera poliment et avec un volume sonore acceptable socialement. La grande différence avec l'écarlate, c'est que l'Hylaniste il hurle pas sa haine, il vous la glisse discrètement dans la conversation. Pourtant il suffit de l'entendre parler pour se rendre compte qu'il en est un : l'Hylaniste quand il vous parle géopolitique, il vous explique que les autres races de l'Alliance sont des boulets cosmiques et que l'Humanité est le papa qui doit gérer tous ces sales gosses. L'Hylaniste il flatte l'égo des humains, mais toute l'Alliance voudrait lui coller des baffes.

Malgré ça, on a remarqué une recrudescence des fanas d'Hylan en ville. Si vous vous souciez un minimum du sort du pauvre petit Chancelier Ozrik, sachez qu'il a failli se faire assassiner par ces ordures. Des culs brillants qui attaquent des culs brillants ? Ma foi en qui pouvez vous avoir encore foi mes pauvres petits ?

Mon seul conseil, gardez votre foi pour vous mêmes, ne faites confiance qu'à ceux que vous avez déjà réussi à embobiner et tout se passera bien. Et si vous voyez un Hylaniste, collez lui une baffe et dites lui de dégager de l'Alliance si le principe ne lui revient pas.

Hisamu et ses tocards

Parce qu'un malheur n'arrive jamais seul, je me dois aussi de vous signaler que Hisamu Dyson et sa bande de potes sont de retour dans la région. Pour ceux qui auraient encore une once de sympathie pour ces pauvres types, je vais faire un résumé : Hisamu c'est un gosse d'une trentaine d'années qui n'est pas capable d'assumer ses bêtises et qui préfère mentir et se cacher derrière ses potes plutôt que de prendre la fessée. Accompagné par une bande de braves toutous qui sont le summum du pedigree négatif -et pourtant j'en connais des chiens attardés- il squatte notre bonne vieille taverne de Comté du Lac en se prenant pour le roi des rois. Et parce qu'il faut croire que l'orgueil est contagieux, les clébards qu'il trimballe avec lui n'hésitent pas à rouler des mécaniques, fringués comme des barbares d'Orgrimmar.

Alors vous allez me dire, tu grilles un fusible mon petit, Hisamu c'est un gentil copain et un très bon chiffonnier qui prend soin de ses clients. A ça je vous dirais que si vous pensez qu'il suffit que la bière soit bonne pour oublier qu'un tocard est un tocard, alors vous devriez sérieusement arrêter la boisson.

Maintenant, observons l'effet néfaste de Dyson sur les Carmines. Il était une fois dans Comté-du-Lac, une milice qui essayait de tirer quelque chose de la région riche en gnolls et en orcs. Alors, ouais la milice en question était soudée comme les doigts de la main -parce qu'ils étaient à peu près cinq- et ouais même en engageant gnome ou draenei, ils conservaient un effectif ridiculement faible.

Mais vous trouvez ça normal de tenter d'assassiner le Commandant en charge de la sécurité de la ville quand il vous demande d'arrêter vos conneries ? Monsieur Dyson, oui.
Vous trouvez ça normal d'essayer de prendre le pouvoir de la ville à la force de ses caniches quand diriger une taverne puante ne suffit plus ? Monsieur Dyson, oui.
Vous trouvez ça normal de montrer avec fierté des combats de clodo qu'on cache dans sa cave ? Monsieur Dyson, oui.
Monsieur Dyson, il se soucie pas de la loi, il esquive, il rigole et il recommence parce que hé, il est Monsieur Dyson et Monsieur Dyson est trop occupé pour faire de la prison.
D'ailleurs Monsieur Dyson célèbre son mariage prochainement. Avis aux lecteurs ! Est-ce que je devrais d'après vous remplacer les grains de riz par des tomates pourries ou par des pierres ?

Mon conseil au petit Hisamu qui a perdu ses parents avant que ces derniers aient pu lui mettre la fessée qu'il mérite : tire toi, les ordures de ton genre on en veut pas. Tu veux faire la loi quelque part ? Prend le premier bateau pour l'île des trous de balle parce que si t'es un roi alors c'est ça ton peuple.

Et pour ceux qui croiseraient le pauvre petit Hisamu dans la rue, sachez qu'il a vraiment, vraiment besoin d'une fessée.

Voilà en résumé mes petits amis ce qui se passe mal dans votre ville si grande et si radieuse. Et ça encore c'est seulement deux furoncles parmi tant d'autres, et si vous voulez les voir tous alors c'est simple : ouvrez les yeux. Je serais pas toujours là pour le faire à votre place.

Message spécial à l'attention de Rislon Milloin : Ha ha.

*le reste de la dernière page est dédié à la localisation des grands clubs de black-jack de la ville et des tarifs qui ont cours chez les prostitués de la région pour la saison*

Hylan: